Após ...

Depois de muito tempo após o ocorrido comigo, resolvi escrever, ouvir alguém dizer que ajuda a limpar a alma, então me recordo que nada mais eu tenho a perde e escrever talvez fosse a solução. A dor que eu carrego é inexplicável, sinto raiva, ódio, angustia, arrependimento e uma grande solidão, como pude deixar a minha vida chegar a esse ponto?. Eu era uma pessoa bem diferente a 6 anos atras, eu tinha sonhos e esperança, e também tinha muitos amigos, a única coisa que eu me preocupava era passar no vestibular e continuar sorrindo, também esperava ansiosamente pelo momento em que eu fosse encontrar o meu príncipe, que ia me fazer rir,chorar, respirar e ate me dar falta de ar, esperava também guarda meu corpo, mas nada foi como pensei, o rumo que as coisas levaram escapou entre meus dedos. Eu me apaixonei, por um cara incrível e com um grande potencial, entrei numa faculdade federal e fiz muitos amigos, ate que tudo mudou, o cara que eu me apaixonei não me achava boa o bastante e acabou no braços de outra, e a partir disso eu me tornei meu pior pesadelo. Primeiro comecei a sair pra festas, e então conheci meu primeiro vicio o álcool, ele me consumiu por ingerira e eu já não conseguia viver sem ele, amenizava a dor de ver quem eu amava com outra pessoa,amenizava ver ele declarando seu amor eterno, amenizava o fato de ele me desprezar e não me querer mais nem como amiga. As consequências do meu vicio me perseguem ate hoje, fiquei com vários caras, eu nem pensava, eu só ficava, imaginava que algum poderia me fazer esquecer, mas álbuns sonhos ainda estavam vivos ate o dia que um dos meus amigos tentou me molesta, não que eu não merecesse, afinal eu estava sempre bêbada e devo ter dado em cima dele, só que ele sabia como era importante pra mim a castidade, então perdi mais um dos meus sonhos, não conseguia mais me olhar no espelho, e já não tinha mais vontade de estudar, o sonho de ser alguém estava sumindo, mais eu continuava com as festas, as bebidas, e acabei perdendo a minha virgindade, apesar de meu "amigo" ter começado, ele deixou meu hímen intacto, e foi com qualquer um que não estava nem ae pra quem eu era, e nesse tempo já tinham diagnosticado que eu tinha depressão e conheci meu segundo vicio, calmantes, ele me levava pra lugares aonde tudo era feliz. E a mistura dos meus dois vícios com vários envolvimentos emocionais sem fins lucrativos pra mim, eu gostaria de citar-los mais são tantos, porque tantas vezes eu me embriaguei, me droguei,me apaixonei e me machuquei, corri atras do meu primeiro amor, mandei mensagem, liguei, fui pro hospital com overdose, e por fim tantas as vezes que tentei me matar, inclusive indiretamente com o carro que meu pai tinha me dado, afastei pessoas, e isso me destruiu. Hoje sou uma pessoa prisioneira de uma vida patética, aonde ninguém mais confia em mim, aonde meus remédios são escondidos e dados na hora certa, aonde sair é sinônimo de perigo para meus pais, o que faz eles ficarem acordados a noite toda com medo de que eu beba ate morrer. Desistir da federal e comecei um curso numa particular, mais nem isso eu to dando mais conta, pois não sinto a mínima vontade de sair de casa, me sinto insegura com o mundo lá fora, não consigo mais me relacionar com ninguém, porque se relacionar também virou um sinônimo de sofrer, tenho hora marcada com psiquiatras, morro de enxaqueca, e se eu quiser conversar tenho que pagar um psicólogo para ouvir. Enfim minha vida foi roubada, eu me auto-sabotei e não sei mais como é ser feliz.